关于家里人的文案
篇1
一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
五、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
六、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
七、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
八、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
篇2
1、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。
2、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
3、小时候总喜欢披着床单当仙女
4、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴
5、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗，杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
6、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
7、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。
8、预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！
篇3
1.我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
2.我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！
3.你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
4.友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
5.别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
6.化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。
7.你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
8.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
篇4
01.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
02.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
03.今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
04.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
05.遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
06.昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
07.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
08.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇5
一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
三、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
四、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
五、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
六、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
七、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
八、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
篇6
01.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
02.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
03.今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
04.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
05.遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
06.昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
07.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
08.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇7
一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
二、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
三、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
四、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
五、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
六、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
七、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
八、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
篇8
一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
五、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
六、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
八、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
篇9
一、没有经济基础的恋爱，用不着家里人阻拦，用不了多久你们自己就不想谈了。
二、对感情不负责的人分两种。一种是，经常恋爱，从不结婚；另一种是，从不恋爱，经常结婚。
三、爱情里最忌讳的事：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
四、其实有些事根本就没有你所想的那么复杂，对你忽冷忽热就是把你当备胎，让你感到患得患失就是不够爱。
五、相爱容易，因为五官显而易见；相处不易，因为三观深藏不露。
六、亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。——几米
七、最喜欢的，不一定是最好的；最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。
八、爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息。
篇10
一、没有经济基础的恋爱，用不着家里人阻拦，用不了多久你们自己就不想谈了。
二、一份好的爱情应该是可以让你通过一个人看到整个世界，而一份不好的爱情，是你为了一个人而舍弃整个世界。
三、单纯喜欢你的人，他看到的是你的现在；真正爱你的人，要和你走的是未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月。
四、人人都说，喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可是谁又不是喝酒喝到吐，爱人爱到哭。
五、爱情是一杯烈酒，闻起来很香，品尝起来才知道其中的辛辣，虽容易使人上瘾，但是喝多了却会使人失去理智。
六、心里有你的人，总会主动找你。心里没有你的人，总是自动忽略你。其实，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，你早该明白了。
七、两个人是陪伴，一个人是勇敢。不要介意那些一个人的日子，孤独都是老天给我们的修炼。
八、能让一个女孩子死心塌地的，从来都不是钱财和外貌，是责任、是担当、是偏爱、是用心、是温柔。