关于一把的文案
篇1
1.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
2.往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
3.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
5.同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
6.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
8.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
篇2
1. 很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
2. 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3. 当生活中遇到倒霉的事情千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4. 对于有些人来说，出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
5. 我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
6. 当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
7. 出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
8. 你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
篇3
1.我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
2.我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！
3.你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
4.友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
5.别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
6.化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。
7.你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
8.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
篇4
1.邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。
2.开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……
3.女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！
4.老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……
5.寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开了……
6.我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……
7.今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……
8.消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？
篇5
一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
三、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
四、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
五、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
七、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
八、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
篇6
1.和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……
2.昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师在班里总结，说：下次可以改进改进，可以更快！就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要1分钟，相信我！
3.五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊……
4.儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？
5.我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。
6.去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
7.今天走在街上，一男一女大概十来岁的两个小盆友在争吵。突然，女孩跑过来拉着我对男孩说：你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我。所以，你不要再想了，我们不合适。
8.吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来，喷了小姑娘一脸，原谅我不厚道的笑了……
篇7
1.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……哎，做人难，做男人很难，做个不怕老婆的男人难上加难……
2.一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货想了想，说：有个人一大早来租的车，到下午还没倒出去……后来一问才知道，刚拿驾照，不咋熟悉，她是来练到车的。
3.我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：陛下……陛下！于是我抬头应了一声：干嘛？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢……中国文字博大精深，我还能说点啥？
4.一次坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机撞一路虎左前门上了，新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊……还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个新手司机：我TM以为你要整死我呢？
5.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
6.结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：我是给你补补。就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。老婆笑嘻嘻的说：你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：我错了，还真有。
7.老公今天突然间问我：如果全世界就剩我一个男的你会怎样？我说：哎呀！那我发达了。老公说：怎么发达了？我：因为你是唯一的种男啊，到时候天天有人请，我忙着收钱就行。
8.女朋友有点小暴脾气，说理说不过我就掐我胳膊，捏我大腿，很多时候我身上都是青一块紫一块的。今天她又想动手，我一看这架势，我可能要疼哭。于是我就说：你敢掐我，我就敢弹你！她说：老娘不信。我只能继续装腔作势，眼见我的手快要碰到她脸了，灵机一动：弹弹弹，弹走鱼尾纹。
篇8
一、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
二、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
四、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
五、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
六、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
七、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
八、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
篇9
一、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
二、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
三、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
五、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
六、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
七、活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
八、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
篇10
一、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
二、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
三、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
四、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
六、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
七、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
八、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。