关于一眼的文案
篇1
一、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
二、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
三、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
四、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
五、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
六、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
七、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
九、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
篇2
一、只是因为在人群中多看了你一眼，从此便觉得多浪费了一秒。
二、人家今天看了一本书，感动的我那是外焦里嫩啊。
三、你生是我的人，死是我的私人。
四、天将降大任于斯人也，必将先推其进火坑！
五、好狗不挡路，挡路的——都是路障。
六、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！
七、我走过的桥比你走过的路都多。那是我懒得动。我吃的盐比你吃的饭都多。那你是口味重。
八、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学的人剑合一，成了剑人。
篇3
一、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
二、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？!老婆……
三、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
四、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我……
五、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
六、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿……”
七、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
八、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情……故事讲到快结尾的时候，小外甥：你……你又骗我糖吃……
篇4
一、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
二、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
三、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
四、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
五、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
六、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
七、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
八、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
篇5
一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
四、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
五、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
六、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
八、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
篇6
一、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
四、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
五、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
六、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”。然后我又挨了一个结结实实的耳光……
七、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
八、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。
篇7
一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
四、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
五、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
六、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
七、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
篇8
一、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
二、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
三、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
四、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
五、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
六、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
七、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
篇9
01.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
02.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
03.女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
04.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
05.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
06.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
07.我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
08.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
篇10
一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
四、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
五、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
六、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
八、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。