关于微信的文案
篇1
一、一位外国人说：在贵国，条条大道不一定通罗马，但一定是通往收费站。
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
四、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
五、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
六、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
八、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。
篇2
一、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
四、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
五、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
篇3
一、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
二、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
三、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
四、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
五、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
六、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
七、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
八、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
篇4
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇5
一、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
二、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
三、韩国人辨识度低，千人一面，中国人就不一样了，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……
四、“千万不要因为单身就随便找个对象!”“说得好像你随便就能找得到一样”
五、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
六、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
七、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
八、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。
篇6
一、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
二、当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。
三、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
四、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
五、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出，就算是明星也没有什么认识新朋友的途径，找对象也只能靠工作！差别只在于工资比我高了一万倍而已。
六、你说你骂我打游戏菜有什么用呢 ，我又不会把游戏删了 ，我只会把你删了。
七、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
八、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
篇7
一、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
二、请大家今后不要叫我“穷人”，太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。
三、找对象这事儿不能着急，再等等——说不定你就习惯单身了。
四、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
五、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
六、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
七、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
八、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
篇8
一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
八、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
篇9
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
3、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
4、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
5、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
7、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
8、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
篇10
一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。