关于没事的文案
篇1
一、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
三、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
四、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
五、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
六、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！
七、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
八、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
篇2
1、脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
3、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
5、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
6、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
7、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
8、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
篇3
一、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
二、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：“这些年，你TMD躲哪里去了？”
三、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
四、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
五、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
六、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
七、对于国家放开二胎的政策，我高度赞成，你看武大郎，如果没有兄弟武松，谁给他报仇？
八、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 当时就震惊了，这比海枯石烂什么的牛多了！
篇4
一、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘....
二、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！ ”
三、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
四、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
五、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
六、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ~~”
七、明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
八、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“能，我在拉萨长大的。”
篇5
1.和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
2.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
3.一次住院，护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了： 美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。
4.最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
5.正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：老婆辛苦了！我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：敢吃不？他直视着我的眼睛：打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的主……
6.某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：你嫌我丑是吧？为什么不发给我！妹子一脸错愕：这是妇科广告，你也需要。我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？
7.回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
8.晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
篇6
1.晚上闲着没事带5岁的侄子去逛街，在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁。 看见她撅着屁股，侄子说了句：叔叔这个姐姐的屁股好大啊！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句：是我叔叔叫我这么说的！你大ye 的，我当时掐死他的心都有了……
2.刚下班，老婆就把我揪一边：你昨天下班回来上厕所了？ 看着一头雾水的我老婆又说：你是不是没关门？”我：嗯，太急了，怎么了？老婆：那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！
3.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：老板，加油！正在厨房忙活的老板探出头来，回道：谢谢你们，我会努力哒！
4. 年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊！小伙子：大爷，你能让我把屎拉完么！
5.放假回姥姥家，见姥姥家有一小狗想知其名。便问姥姥：姥姥它叫啥啊？连问三次。姥姥很鄙视地看着我说：上大学上傻了吧？它！叫！狗！
6.话说我亲戚家有个孩子，好不容易考了一百，他把卷子挂在墙上。 正好那天我去做客，和他父母聊了起来。 这孩子为了让我们看见那张卷子便大喊：你们看，墙塌了！快看啊！快看啊！
7.跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了，天热大家都懂得。 这货热得实在是受不了了，冲我吼：什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了……
8.我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴：不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了。我奶顿时怒了，冲我爷吼：这么牛B ，你拉一个给我看看！
篇7
人生就像卷纸，没事尽量少扯。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
爱情可以晚点到，但是外卖不行。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉再造的强烈欲望。
早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。
不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
篇8
一、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
三、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
四、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
五、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
六、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
七、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
八、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
篇9
一、每次考完试我都安慰自己：没事，重在参与……
二、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
三、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
四、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
六、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
七、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
八、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
篇10
一、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
二、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
三、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
四、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
五、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
六、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。