关于单身的文案
篇1
一、计生那会儿呢，我们管单身叫单身贵族；催生这会儿呢，我们管单身叫单身狗。二、诶呀好烦哦，今天收到八个女生的消息叫我到她们家去......送外卖真的好累啊！
三、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
四、我哪里是什么脾气好，易相处的人？我只是单纯的因为穷而已。
五、鸭鸭其实不想整天做冲鸭加油鸭努力鸭，鸭鸭更希望被大家称呼今天辛苦了鸭我好喜欢你鸭休息一下鸭好运鸭。
六、人生的失败让我明白，命运也是女神，只要是女人，就不会眷顾我！
七、随着年纪渐长，比起“我爱你”，好像更喜欢听到“你瘦了”，比起“你瘦了”，好像又更喜欢听到“钱已经汇给你了”。
八、坐公交，前面一个大叔是个光头，特别亮，都能照出我的影子来，我凑近了想看看大叔到底是没有头发还是剃光头，没想到司机一个急刹车，我直接亲了大叔的光头，还亲出声音来了……
九、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你值得拥有更好的，而是上天压根没想过给你。
篇2
一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
篇3
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
2、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
4、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
6、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
篇4
一、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了。
二、下雪了，天也越来越凉了。记得照顾好自己挑剔的胃，答应我一定别着凉了。我给不了你外套，更别说拥抱。
三、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
四、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
五、我希望下一场雪来之前，有重新爱人的勇气，才发现，我的城市，不会下雪。
六、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
七、看见穿得像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
八、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
篇5
一、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
六、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
篇6
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
4、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
5、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
8、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
篇7
一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
二、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
三、男人有钱就变坏，这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
四、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
五、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
六、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
七、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
八、有些人表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。
篇8
一、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
二、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
三、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
四、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
五、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
六、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
七、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
篇9
1、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
4、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
5、好多人都去撞南墙了，我去修南墙肯定能暴富。
6、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
7、在父母眼里，玩一个小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书永远都瞎不了。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
篇10
一、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋，多照照镜子嘛。
二、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶
五、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
六、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
七、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。