关于人气的文案
篇1
一、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
三、女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？
四、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
五、现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。
六、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不？”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！
七、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
八、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
篇2
1、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2、三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
3、我的外教是英国人，他家孩子三岁就来中国，在这边生活了十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用四川话骂：龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
4、闲来无事我就教家里的鹦鹉说话，每天早上必教：“”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一天，我心情不好，就没有教。只听鹦鹉大叫：“小子，今天牛了！连好也不问了啊！”
5、家里养了只博美，为了方便清理狗毛又搞了一台扫地机。结果有一天出门以后，家里的狗在地上拉了一坨翔。于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。把狗翔推的到处都是，更悲催的是家里还有地暖。我就想问大家：煲狗肉放什么佐料？
6、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
7、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔：哎呀，不小心弄多了，来，伸手！再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九就大功告成了。按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
8、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
篇3
一、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
二、P自拍照可以，但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
三、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
四、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
五、刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
六、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
七、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
八、一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以，你会穷得很稳定。
篇4
一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
二、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
三、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
四、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
五、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
六、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
七、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
八、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
篇5
一、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
二、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
三、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
四、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
五、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
六、早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
七、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
八、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
篇6
一、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
二、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
三、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
四、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
八、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
篇7
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
二、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
四、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
五、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
六、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
七、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
八、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
篇8
一、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
二、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
三、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
五、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
六、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
七、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
篇9
一、如果，不能运气爆棚，那就，努力到实力过人。
二、应该为自己憧憬的那些事物努力一下，哪怕这力量微不足道，哪怕岁月迢迢。
三、没有白费的努力，也没有碰巧的成功。只要认真对待生活，终有一天，你的每一份努力，终将发光。
四、生活岂能百般如意，正因有了遗漏和缺憾，我们才会有所追寻。
五、结果固然重要，但是让我们有成就感有满足感的，大多是努力的过程。
六、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
七、优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威
八、努力到无能为力，拼搏到感动自己。只有自己变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。
篇10
一、吴邪：“如果你需要一个人陪你走到最后，我是不会拒绝的。”
二、这世界发生过更坏的事情，但因为，遇见你，我看到的是它最好的一面。
三、你说你何德何能，让我喜欢你这么久。可我又何其荣幸，能够遇见你。
四、我送你一支口红吧，然后你每天还我点，这样就两不相欠啦。
五、你要是想我了，你就回来。我明天有空，后天有空。只要你想我了，我每天都有空。
六、“但愿来生我们终日在一起，每天每天从早晨口角到夜深，恨不得大家走开。”
七、“我实在是个坏人，但作为你的朋友的我，却确实是在努力着学做好人。”
八、可那又如何呢，她是我喜欢的人，我就愿意俯首称臣。