关于谁都的文案
篇1
一、男人要有钱，和谁都有缘。
二、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
三、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
篇2
一、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
二、只要活着，就一定能遇见好吃的。
三、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
四、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。
五、人固有一死，或者饿死或者撑死。
六、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
七、用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
八、冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日不馋。
篇3
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
三、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
篇4
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
三、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
四、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
五、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
六、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
七、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
八、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
篇5
一、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
二、小时候一直觉得鸟儿就是小机器人，因为它们总是坐在电线上充电。
三、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
四、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
五、老婆说：“我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，而你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。”
六、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
七、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
八、“为什么我总是遇不到好运气？”“因为好运没有那么倒霉！”
篇6
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
三、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
四、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
五、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
六、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
七、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
篇7
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
三、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
四、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
六、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
七、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
八、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
篇8
01.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
02.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
03.生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
04.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
05.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
06.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
07.喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
08.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
篇9
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
三、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
四、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
五、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
七、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
八、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
篇10
一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
三、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
四、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
五、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
六、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
七、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
八、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。