关于你会的文案
篇1
一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
三、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
四、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
八、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
篇2
一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
三、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
五、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
六、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
七、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
八、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
篇3
一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
五、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
七、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
篇4
一、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
二、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……
三、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
四、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
五、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我做到了前四个……
六、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
七、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
篇5
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
四、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
五、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
七、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
八、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
篇6
一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
四、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
五、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
六、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
七、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗！
八、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
篇7
一、愿得一人心，免得老相亲。
二、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
三、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
四、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
五、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
六、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
七、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
篇8
一、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
四、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
八、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
篇9
1. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2. 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
3. 所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
4. 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
5. 阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
6. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
7. 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
8. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
篇10
一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
三、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
七、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
八、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。