关于别人的文案
篇1
1.如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
2.我以为只要想得足够悲观，做好最坏的打算，就可以减少伤害，但其实在坏事情发生的时候，还是一样地令人难以承受。
3.假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
4.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
5.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
6.镜子很脏的时候，我们并不会误以为是自己的脸脏；那为什么别人随口说出糟糕的话时，我们要觉得糟糕的是我们自己？
7.苦难的生活并不会改变你，它只是让你越来越接近自己原本的样子。
8.懒惰的人舒服的潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦的潦倒一生。
篇2
一、早点睡吧，你喜欢的人早就和别人睡着了。
二、为什么大人们说生儿子要穷养，那是要提前适应以后的屌丝生活。
三、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
四、这么多年虚心纳谏的领导我没见过几个，虚心纳妾的倒是不少。
五、如果女人对你说你是我见过最好的男人，千万别开心，因为她还会见更多的男的。
六、有些朋友太倔强，明明靠脸吃饭就行，偏偏要靠才华。奋斗了几年，发现靠才华根本没法混出头，回过头来想靠脸，发现脸也在靠才华吃饭的时候毁了。
七、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
八、没有人关心你过得好不好，她们只关心你过的是不是比她好。
篇3
一、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
二、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
三、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
四、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
五、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
六、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
七、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
八、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
篇4
一、降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下………
二、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
三、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
四、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
五、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
六、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
七、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
八、2018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
篇5
一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
篇6
一、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
二、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
三、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
四、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
五、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
六、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
七、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
八、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
篇7
一、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
二、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
三、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
四、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
六、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
七、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
八、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
篇8
一、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
二、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
三、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
四、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
五、近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
六、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
七、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过你妈。
八、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。
篇9
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
六、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
八、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
篇10
一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
二、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
三、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
四、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
五、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
六、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
七、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
八、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。