关于快乐的文案
篇1
一、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
二、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
三、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
四、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
七、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
八、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
篇2
1.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
4.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
5.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
7.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
篇3
1.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
2.你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连冬天早点起床都做不到。
3.总有做不完的事，吐不完的怨气，减不完的肥，这就叫生活。
4.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
5.有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
6.每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7.每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
8.每个人都有幸福的权力，却只有少数人有幸福的能力。
篇4
一、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
二、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
三、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
四、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
五、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……
六、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
七、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
八、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
篇5
1.你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
2.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3.如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
4.生活当中，有趣和好奇心是为了取悦自己，而有用和有意思是为了取悦别人。
5.我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。
6.失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
7.生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
8.长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
篇6
一、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
二、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
三、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
五、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
六、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
七、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
篇7
一、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
二、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
四、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
五、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
六、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
七、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂……
八、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
篇8
一、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！
二、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
三、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
四、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
五、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
六、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
七、如果你是男生，那么你拿100块换成两个50的，你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆，换成两个90斤的，你肯定会特别开心。
八、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
篇9
一、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们路上的绊脚石吗？
三、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
五、有人向我表白，我该怎么拒绝她，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子们的意见。
六、本来想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
七、小时候比成绩，长大了比工资，现在好了，走个路还要比步数。放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾。
八、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
篇10
一、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
二、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
三、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
四、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
五、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
六、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
七、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
八、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！