关于笑喷的文案
篇1
一、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
二、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
三、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
四、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
五、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
六、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
七、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
八、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
篇2
一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
四、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
七、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
篇3
一、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
四、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
六、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
八、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
篇4
一、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
二、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
八、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
篇5
1.我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
3.那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
4.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
5.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
6.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
7.珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
8.女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
篇6
1、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
2、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
4、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
7、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
8、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
篇7
一、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
二、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
三、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
四、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
六、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
八、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
篇8
一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
三、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
五、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
六、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
七、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
八、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
篇9
一、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
二、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
三、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
四、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
五、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
六、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
七、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
八、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
篇10
1.小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……
2.一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3.都说鱼和熊掌不可兼得，可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影随形，请问我还有救么？
4.最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。
5.只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。
6.你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
7.平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。
8.开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。