关于捧腹大笑的文案
篇1
一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
四、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
八、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
篇2
1.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
2.往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
3.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
5.同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
6.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
8.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
篇3
1. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2. 安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3. 忍一时越想越气，退一步越想越亏。
4. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5. 家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
6. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7. 口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8. 每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
篇4
一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。
四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”
六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
篇5
一、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
二、半夜睡得正香，被一个电话吵醒了，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，仿佛有听到心碎的声音。
三、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说：我就这么一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
四、在现代汉语课上，老师语重心长地说汉字是逐步演变到今天的，从图形到文字，现在你们都用表情包，是历史的倒车啊。高潮来了！她刚讲完，窗子外面传来那熟悉的旋律 ：倒车请注意！倒车请注意！倒车请注意.....
五、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
六、今天去药店买药，有一老哥，人家问他买什么药，他说忘了，卖药的说 : 我卖了三十多年的药，你只要说出两个字我就知道你想要什么药，那老哥沉默了一会儿，说，胶囊！
七、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
八、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
篇6
1.跟女神表白：我儿子很喜欢你，想你做他妈妈。女神问：你儿子多大了？在哪呢？我说：只要你同意，我会安排你们10个月后见面。结果女神却说：你要不建议三个月见面，我很愿意和你在一起。
2.孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？少TM的废话吧！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子……
3.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是钢铁侠……
4.小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了……
5.今天，女儿幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！ 小伙伴们都点点头！我当时很自豪，因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说：你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这个苹果我输给你了！
6.车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……
7.回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了……
8.那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子，不然我也就不会当单身狗这么多年了……
篇7
1.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？
2.去相亲的时候，对方对我爱搭不理的自顾自的玩手机，我感觉没戏。看着她拿手机在做扫福的举动时，我把握机会问她缺不缺敬业福？她突然抬头望了我一眼，然后抿了抿嘴唇，喃喃自语道：不行！不能为了一张“福”，被猪给拱咯！
3.大海刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，大海坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对大海说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……
4.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
5.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗。
6.女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！
7.闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：听说早产儿不容易养大啊！我忙宽慰道：放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道：那养大了没……看来一孕傻三年……说的很对啊！
8.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？老公同情地说：那我回里屋睡一会儿……
篇8
1.单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呀！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了……这是有多重男轻女啊！
2.和我妈看电视，电视里面有一个超级可爱的小美女，我激动的对我妈说她长的好可爱！可她说人家长大了肯定不漂亮，问为啥，结果她老人家来了句：你小时候也长这样，现在不也长列巴了……
3.一日老公拿了个橘子剥完递给我，8岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系……我滴神呐？现在的孩子都这么逆天么……
4.刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，她妈妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来根本没法看……这都是什么人啊！
5.和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
6.中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
7.女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
8.小表妹，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子……她爸可能被打蒙了，更牛掰的来了句：老婆对不起，我错了……笑到内伤有没有？
篇9
1.偶遇以前的室友夫妇，闲谈之际，他妻子狂赞他弄的蛋炒饭香香脆脆十分可口。我悄悄的问室友：香香脆脆还可口，难道你老婆缺钙，还是她没发现你喜欢连蛋壳一起炒的习惯……
2.女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗？难道你……女友用力点点头：嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了……
3.昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。最后他妈还来了一句：还是看直播有意思……
4.正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：我买薯片，那叔叔说钱不够，我就都买零食了。
5.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
6.嫂子生病了。她对侄子说：儿砸，如果我住院了，白天你上学，晚上你去医院照顾我吧……侄子：那你得先把我的老师挨个骂一顿！嫂子：为啥让我骂老师？侄子：她们每天晚上留那么多作业，我哪还有空照顾你啊！
7.公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的……
8.我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了。我：你不是看我也烦么？我妈：怕把你判给我！
篇10
1.今天上班组长开会说：以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。打扫卫生的大妈就在那喊：啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫他们都脱光光去上厕所？那男厕去我可不打扰，我可不能晚节不保……当时我们就给这个大妈跪了！
2.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈的说：这傻小子，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……
3.老师说：你长大要做社会精英。同学问：什么是精英。老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。这时，突然有位同学说到：那还是拉倒吧，我宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。
4.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
5.本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？她说：大小的大。这个呢？大小的小。这个呢……萝莉：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完呢？没空教你识字哦！
6.年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！
7.第一次穿高跟鞋，问我男盆友好看不好看，他瞄了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹：NM，敢不敢不显示你那炉火纯青的语文造诣……
8.刚才我生气了，男友在一旁喝牛奶，突然跑过来“吧唧”亲了我一下，得意地说：奶味吻，还想要什么口味的跟哥说！我说：屎味的。男友凌乱了……