关于抽筋的文案
篇1
一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
三、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
四、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
五、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
六、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
七、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
八、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
篇2
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
篇3
一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
五、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
六、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
七、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
八、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
篇4
一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
八、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
篇5
1、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
2、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
3、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
4、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
5、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
6、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
篇6
1.我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。
2.拿着流量包月的工资，干着不计流量的活，真累！
3.我对你的爱，一直到新闻联播大结局那天。
4.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具、一手拿洗具。
5.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
6.我们都是一群在阳光下肆无忌惮地笑、却在月光下歇斯底里哭的孩子。
7.鱼的记忆只有7秒，于是它就一直想，我今天吃了吗？我今天吃了吗？然后就被胀死了。
8.有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。
篇7
一、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
三、我落难的时候，你在我身边；我被人毁谤的时候，你在我身边；我遭人陷害的时候，你在我身边，这些年，我特备想问一句，是不是你害得我？
四、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
五、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
六、我要是喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的话，你吃屎我也觉得你厉害。不管我喜不喜欢你，你吃屎我就觉得你厉害。
七、让我看看，你的书包是不是长在你身上了，像忍者神龟。
八、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
篇8
一、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
二、今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
三、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？
四、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
五、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
六、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
七、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
八、男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！
篇9
1.我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
2.学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
3.我下班路上买了一只烤鸭坐电梯回家，中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结说：美女，你的狗吃了我的鸭子，你说该怎么办。姑娘也很尴尬，低头对狗说：宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。gc是那狗真的朝我叫了两声……
4.宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……
5.我妹前几天恋爱了，她说深爱上了街角卖手抓饼的小哥。金色的黄昏，小哥叫了她一声：美女，人生第一声赞美，妹妹春心大动，每天都去买。今天分手了，因为她听见小哥管身后一个圆脸的阿姨也叫美女，她哭着骂他是个骗子。我脑补到摔烂在地的手抓饼和小哥当时惊恐莫名的神情，一厢情愿的少女心伤不起啊……
6.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？为了缓解尴尬我来了句：没事，反正是你亲……男友愣住了。
7.男：妹子，请问这条路要怎么走啊？女：哪条路啊？男：走到你心里的路。女：那你路费攒够了没？只要路费够，条条大路通罗马哦！
8.女儿吃饭前跪在椅子上，学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然地回头看着我，我敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈地回答道：难得下一个，你还挑三拣四的，全家人都笑喷了。
篇10
一、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
二、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
四、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
五、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
六、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
七、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
八、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。