关于亲戚家的文案
篇1
1.我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
2.一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
3.我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
4.老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
5.早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
6.老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
7.记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
8.隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
篇2
一、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她”
二、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！”
三、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
四、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
五、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
六、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对”
七、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇……
八、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
篇3
一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
三、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
四、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
五、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
六、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
七、你并不是一无所有，至少你有肉。
八、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
篇4
一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
三、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
四、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
五、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
六、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
七、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
八、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
篇5
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二、体重要是可以满100减20就好了。
三、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
六、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
七、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
八、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
篇6
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
三、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
四、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
五、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
六、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
七、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
八、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
篇7
01.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
02.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
03.看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
04.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
05.买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
06.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
07.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
08.特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
篇8
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
三、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
四、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
五、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
六、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
七、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
篇9
一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
三、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
四、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
五、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
六、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
七、你并不是一无所有，至少你有肉。
八、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
篇10
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
三、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
四、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？