关于解闷的文案
篇1
1.儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
2.昨天陪老婆去商场买香水，拿了一瓶试喷了一下，问老婆味道怎么样，老婆嫌味道有点浓，我问：你喜欢淡味的吗？蛋味？蛋味不就是shao吗……她回答！你们能想象售货小姐想笑不敢笑的样子吗！再也不来这家店了！
3.今天在电梯里听见一个孕妇和她老公的对话，女的一直唠叨自己怀孕多不容易，还得历尽各种痛苦把孩子生出来，生孩子比阉割jj还疼。男的说：没那么严重，就跟拉屎一样一会就出来了。女的说：那你给你儿子起名叫刘大翔吧！
4.一女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她：那男的是谁？她生气的说：送外卖的。又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了，全厂大笑……
5.今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。老板也笑了笑说：不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
6.一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好啊？旁人看了，不忍地问：别伤心了，去世的是你的父亲或兄弟吗？男的答：都不是！他是我太太的前夫……
7.老婆穿着新买的衣服问我：好看吗？我：好看，挺适合你的！老婆听后给了我一巴掌，我又说：其实不是特别好看……啪，老婆又是一巴掌，我问：你告诉我该怎么回答！老婆摸摸我的脸：问这么多有意义吗？我就是想打你……
8.今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说：你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
篇2
1.一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：先生，给我让个座呗。那男的说：为什么给你让座。女人摸摸肚子说：你看不出来吗？男的说：大妹子，你啊，就别装了，我们都在同一家运动中心办的卡，我经常看见你。
2.班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.
3.闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！说完她抱着奶茶就头也不回地走了，吃货的世界你们是不懂滴！
4.刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
5.帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我吧，看你这么富态，少吃一顿也没关系的！我……
6.今天吃表哥的升学宴，一群亲戚都在各种祝福，我心想怎么也不能落下，于是端杯酒挤到前面，想说祝表哥出人头地，哪晓得嘴一抽，说成：祝表哥人头落地……尼玛都瞬间安静了……
7.今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：那上吧。服务员反问道：哥，不煮吗？哥几个笑到喷饭。
8.和男朋友吃饭，突然想起电视里的场景，女主角吃不完的饭，男的会替她吃了。我：亲爱的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃饭都像冲出栅栏的猪，说吧，还想吃啥？我：……
篇3
一、一年一度的双十一又快到了，跟早期商品打折不同，近几年，尤其是今年，各种无厘头的任务层出不穷，搞不明白问店家吧，店家竟然说：太复杂，我也不太懂！
二、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
三、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
四、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
五、冬天了，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了 " 鲜奶要保温，火腿要冷藏 " 的深刻内涵。
六、只有女生才有的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
七、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
八、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人”于是我去了他家，敲了一个小时，果然没人。
篇4
1.小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风……我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑得极快，裤子都磨冒烟了……
2.昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
3.酒喝至微醉回家，进门媳妇就叨叨，借着酒壮胆冲媳妇吼到：要在古代，丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言地伺候，哪还有你叨叨的份？媳妇：再给你次机会重说。我一个箭步冲到媳妇面前：媳妇万岁万岁万万岁，醉臣该死请女王陛下从轻发落！媳妇：滚，睡客厅……艾玛，虚惊一场……
4.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她：好啊！你真是善解人意，我实在受不了你嘴里的大蒜味，我都吐酸水了……呵呵，原来我的问题？
5.回老家的长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈就对孩子说：快吃吧！叔叔不吃的。我……我……我想吃啊，吃得着么我。
6.高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
7.东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手，说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了……
8.有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态：艾玛，终于不用再开车了……
篇5
1、媳妇每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才会起床，我表示很生气。一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到媳妇坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！媳妇愤愤地说：我刚醒！
2、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
3、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
4、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
5、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈 ，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
6、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
7、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
8、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
篇6
一、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
四、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
五、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
六、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
七、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
八、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
篇7
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
三、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
四、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
五、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
六、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
七、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
八、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
篇8
一、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
二、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
三、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
四、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
五、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
六、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
七、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
八、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
篇9
一、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
四、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
五、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
八、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
篇10
一、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
二、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
三、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
五、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
六、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
七、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
八、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。