关于肚子痛的文案
篇1
一、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
二、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
四、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
五、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
六、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
七、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
八、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
篇2
一、不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
三、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
四、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
六、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
七、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
八、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
篇3
一、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
二、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
三、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
四、好好活下去，每天都会有新的打击。
五、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
六、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
七、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
八、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
篇4
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
三、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
四、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
五、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
六、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
七、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
篇5
一、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
四、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
六、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
七、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
篇6
一、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
二、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
三、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
四、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
五、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
六、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
七、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
八、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
篇7
01.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
03.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
04.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
05.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
06.在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
07.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
08.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
篇8
01.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
02.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
03.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
04.人要有点志气，不要老跟那几百块计较，所以我通常都是跟三块五过不去，特别是一毛钱。
05.真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
06.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
07.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
08.每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
篇9
01.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
02.当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
03.上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
04.曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
05.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
06.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
07.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
08.也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
篇10
一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
四、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
五、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
六、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。