关于总听的文案
篇1
1.以前总听老师说，谁谁谁是班里的搅屎棍？那你们有没有想过他(她)是棍子？谁是屎呢？
2.以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
3.上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
4.恋爱总是以欺骗自己开始，结婚总是以欺骗他(她)人而结束。
5.坏女人会爱上男人的财富，好女人会爱上男人争取财富的进取心，还好殊途同归。
6.有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
7.女人常以为男人会改变才嫁给他，男人总以为女人不会变才娶她，但是往往事与愿违。
8.职场友谊并非全都虚伪的，有些时候你的想法也会得到同事的赞，尤其是当你说别人坏话的时候。
篇2
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
三、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
四、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
五、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
六、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
七、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还特码异常的强烈。
八、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
篇3
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
八、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
篇4
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
四、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
五、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
六、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
七、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
八、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
篇5
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
六、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
八、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
篇6
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
四、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
六、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
七、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
八、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
篇7
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
三、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
四、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
五、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
六、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
七、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
八、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
篇8
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
四、其实表白并不好，因为显得手黑。
五、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
六、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
七、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
八、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
篇9
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
三、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
四、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
五、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
七、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
八、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
篇10
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
三、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
五、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
八、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。