关于最逗的文案
篇1
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇2
1、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
2、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了！
7、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以节省人生80%的时间。
8、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
篇3
1.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
3.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4.你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
5.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
7.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
8.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
篇4
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
四、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
五、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
六、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
七、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
篇5
一、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
二、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
三、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
四、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
六、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
七、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
八、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
篇6
一、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
二、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
三、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
四、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
五、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
六、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
八、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
篇7
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
四、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
五、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
七、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
八、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
篇8
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪
三、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！
六、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
七、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
篇9
一、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
二、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
三、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
五、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
六、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
八、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
篇10
一、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
二、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
三、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
四、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
五、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
六、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字….
七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
八、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。