关于吃货的文案
篇1
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇2
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
3、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
4、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
5、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
篇3
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
5、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
6、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
7、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
8、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
篇4
一、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
二、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
三、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
五、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
六、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
七、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
八、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
篇5
一、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
二、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
三、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
四、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
五、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
六、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
七、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
八、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
篇6
一、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
二、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
三、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
四、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
六、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
七、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
八、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！
篇7
一、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
二、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
三、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
四、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
五、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
篇8
1.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
2.士为知己者装死，女为悦己者整容。
3.吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
4.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
5.你是个智者，可惜你姓弱。
6.穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
7.长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
8.为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
篇9
一、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
二、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！
三、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
四、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
五、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
七、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
篇10
一、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
二、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
三、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
四、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
五、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
六、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
七、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
八、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。