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关于想当年的文案

篇1

一、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!

二、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

三、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

四、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

六、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

七、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

八、邻居俩口子吵架,三岁的宝宝边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜!”

篇2

1. 想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

2. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

3. 一直想不明白,小学那个文静内向害羞的我,这些年究竟经历了什么,才成了现在这个鬼样子。

4. 化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

5. 提着菜刀砍电线,一路霹雳带闪电。

6. 从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

7. 难过的时候不想听大道理,只想吃烧烤,火锅,麻辣烫,海鲜,串串香,西瓜,冰淇淋。

8. 我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。

篇3

1、想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气这是有毒气体,不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口……第二天化学课,隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了,今天课我来上……

2、我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

3、认识你,就像中了头奖,可惜没领到奖金。

4、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀!

5、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

6、有没有人早上不想起,晚上不想睡!

7、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

8、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到。

篇4

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

三、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

四、别人发朋友圈好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发朋友圈好想谈恋爱,一年后我还在发。

五、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

六、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。

七、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

八、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

篇5

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

三、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

四、希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

五、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

六、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

七、我一直以为聊天就可以拥有爱情,直到我的表情包从一百个变成了四千个。

八、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

篇6

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、童话里的故事都是骗人的,现实里的麻烦,不但免费,而且都是包邮的!

三、生活里80%的痛苦都来自于上班,但是我知道:如果我不上班,就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在上班和没钱之间选择上班。

四、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

五、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

六、只要哥哥长得好,一声“在么”我就倒,哥哥要是长不好,我让你看看什么叫:青岛不倒我不倒,雪花不飘我不飘!

七、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的,你说的没有一句是我爱听的。

八、男人有外遇体现在工作越来越忙;女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

篇7

一、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

二、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

三、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!

四、亲爱的女孩,对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

五、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸还你有脑子,你应该开心才对。

六、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:好啊,你们竟然背着我吃屎。

七、假如生活欺骗了你,不要着急,不要担心,拿出你的美颜相机,去欺骗生活。

八、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌呼过去,我还不是为了暗中保护你。

篇8

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

三、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

四、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

五、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

六、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

七、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

八、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

篇9

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、童话里的故事都是骗人的,现实里的麻烦,不但免费,而且都是包邮的!

三、生活里80%的痛苦都来自于上班,但是我知道:如果我不上班,就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在上班和没钱之间选择上班。

四、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

五、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

六、只要哥哥长得好,一声“在么”我就倒,哥哥要是长不好,我让你看看什么叫:青岛不倒我不倒,雪花不飘我不飘!

七、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的,你说的没有一句是我爱听的。

八、男人有外遇体现在工作越来越忙;女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

篇10

一、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

二、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

三、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

四、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

五、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

六、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

七、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。

八、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!