关于这的文案
篇1
一、现在的双十一浏览器广告已经到了我这种年轻人都险些找不着“X”的地步了。
二、据说大#地震#前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。但是细心网友指出，第二条和第三条重复了。
三、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开唇膏的。
四、世界上最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
五、请大家今后不要叫我“穷人”，太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。
六、问：为什么现在青年艺术家越来越少了？答：因为留不住长发，年纪轻轻就秃了。
七、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
八、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
篇2
一、以下哪位是tfboys成员，并担任过《这！就是街舞》明星队长？A.易烊十玺B.易烊百玺C.易烊千玺D.易烊万玺
二、以下哪位是华语乐坛天王级歌手？A.周杰圈B.周杰圆C.周杰伦D.周杰球
三、以下哪位是阿根廷著名球星，并多次获得金球奖、金靴奖等奖杯？A.梅东B.梅西C.梅南D.梅北
四、以下哪位足球运动员被阿根廷人视为“足球之神”，并因“上帝之手”而流传为一段佳话？A.羊拉多纳B.猪拉多纳C.马拉多纳D.牛拉多纳
五、薛之谦沉寂歌坛多年，因一首歌再次大红大紫，这首歌的名字是？A.歌手B.导演C.编剧D.演员
六、有一道著名的东北菜，是用土豆、茄子和辣椒三种蔬菜制作而成，这道菜是？A.地一鲜B.地二鲜C.地三鲜D.地四鲜
七、歌手萧敬腾因开演唱会总下雨，而得到的外号是？A.雨神B.雪神C.雨夹雪神D.天气预报神
八、《死了都要爱》是哪个台湾著名乐团的代表曲目？A.信乐团B.不信乐团C.信不信乐团D.爱信不信乐团
篇3
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
篇4
一、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
二、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
三、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
四、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
五、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
八、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
篇5
1、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
2、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
3、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
4、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
5、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
6、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
7、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
8、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
篇6
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
篇7
1. 我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
2. 一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4. 什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
5. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6. 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7. 有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
8. 戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
篇8
1、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
2、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
3、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
4、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？!大晚上不插电啊！眼瞎啊！
7、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
8、锄禾日当午，你MaMa卖，谁知没人要，赊给王老五！
篇9
一、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀”
二、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
三、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！ ”
四、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”
五、被老逼着着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”我....
六、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊”
七、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
八、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！儿子沉思了一下，“可以么？”
篇10
一、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
二、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
三、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”
四、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
五、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
六、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
七、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》于是我决定买两本。
八、最近去了一个岛散散心 朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。