关于笑破的文案
篇1
一、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
二、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
三、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
四、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
五、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
八、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
篇2
一、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
二、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
三、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
四、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
五、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
七、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
篇3
一、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
四、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
六、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
七、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
八、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
篇4
一、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！ ”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
二、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
三、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！ ”
四、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
五、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！ ”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！ ”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
六、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
七、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
八、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
篇5
一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
三、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
四、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
五、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
六、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
七、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
篇6
一、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢？儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
二、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……
三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
五、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
六、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
七、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
八、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜："老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男："偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道："老公你没事吧"男："没事啊"女放心的拿起电话说："妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……
篇7
一、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
二、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
三、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
四、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
五、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
六、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
七、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
八、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的！
篇8
一、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
三、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
四、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
五、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
六、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
七、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
八、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
篇9
一、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
三、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
四、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
五、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
六、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
七、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
八、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
篇10
一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
四、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。