关于笑趴的文案
篇1
一、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
二、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
三、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
五、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
六、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
七、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
八、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
篇2
一、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
二、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
三、在认真发胖这件事上从没让人失望过
四、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
六、长相分两种 一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
七、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
八、朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着
篇3
一、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
三、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
四、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
五、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
六、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
七、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
八、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
篇4
一、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
二、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
三、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
四、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
五、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
六、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
七、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
篇5
一、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
五、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
六、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
七、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
八、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
篇6
一、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
二、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
四、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
七、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
八、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
篇7
一、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
二、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
三、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
四、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
七、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
八、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
篇8
一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
三、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
四、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
五、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
六、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
七、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
八、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
篇9
一、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
二、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
三、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
五、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
六、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
七、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
篇10
一、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
二、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
三、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
四、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
五、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
六、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。