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关于晚自习的文案

篇1

1.高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方,递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都TM这么不要脸,写下了自己的名字呢?

2.同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

3.一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

4.上半年马上快结束了,我问了很多朋友上半赚钱了没?大多朋友都有赚,而且赚得五花八门:有赚个屁的,有赚个锤子的,有赚个毛的,更有甚者赚个妹的,奢侈之极!最恐怖的是赚个鬼的!有的还可以,赚个球!刚才我碰见一美女老板,问今年上半年赚了吗?她望着天空喃喃自语:赚个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能赚到。

5.紧急通知:震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直喝,经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水,千万不要马上直接喝!直接喝的话,烫得很!

6.今天中午,老爸意味深长地对我说:孩子,邻居们都说我是虎父,可我觉得我不是,因为虎父无犬子。我急忙反驳:老爸,你看你那么厉害,肯定是虎父,再说我也不是狗啊!老爸苦涩地笑了笑:怎么不是?谁说你不是?你个单身狗!

7.宝贝,该起床了,上班要迟到了。嗯,老公,你也起来吧。我昨晚上喝醉了,还回来那么晚,你让我现在起来?嗯,老公,听话,快起来吧。我不,我还是多跪一会儿吧,你别扣我的零用钱就行……

8.小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。

篇2

1、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

2一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

3、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头,那才叫丢人! ”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

4、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天了,忍不住上前问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”

5、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方,问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

6、一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了,麻烦您告诉我一声。”老人:“好得,好的,倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

7、猪八戒到韩国整容后变帅了,到舞厅找美女快活。 激情过后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!” 美女大惊:“二师兄,我是老沙呀!”

8、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么,八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。”

篇3

一、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

二、最近总是收到通讯公司的广告电话,今天又收到了,“您好,请问您是xxx号码的机主吗?”我直接回了句:“不是,这手机我刚偷的!”对方沉默了一会直接就挂了。

三、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

四、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

五、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

六、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

七、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

八、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

篇4

一、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

二、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

三、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

四、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

五、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

六、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

七、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子,那给我吓得啊,一早起来就称了下,还是可爱的200斤,要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。

八、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。