关于客服的文案
篇1
一、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
三、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
四、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
五、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
六、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红地说：这是首付。
七、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
八、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
篇2
一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
三、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
五、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
六、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
七、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
篇3
一、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
二、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
四、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
五、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
六、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
七、放下手机，出去走走，最后你会发现还是手机有意思。
八、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
篇4
一、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
二、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
三、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
五、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
六、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
七、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
八、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
篇5
一、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
二、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
四、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
五、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
六、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
七、放下手机，出去走走，最后你会发现还是手机有意思。
八、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
篇6
一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
四、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
六、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
七、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
篇7
一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
三、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
四、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
五、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
七、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
八、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！