关于干呕的文案
篇1
一、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
二、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
三、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
四、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
五、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
六、有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
七、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
八、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
篇2
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
三、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
六、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
篇3
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
三、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
四、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
七、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
篇4
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
三、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
四、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
七、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
篇5
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
三、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
四、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
五、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
六、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
七、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
八、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
篇6
一、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
二、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
三、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
四、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
五、什么都是假的，只有穷是真的。
六、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
七、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
八、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
篇7
一、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
二、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
三、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
六、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
七、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
八、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。