关于能列的文案

篇1

一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

二、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

三、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

四、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

五、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！而他却跟我说：“你跟我搁这儿比谁头铁呢？”

六、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。

七、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

八、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

篇2

一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

二、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

三、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

四、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

五、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。

六、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！

七、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

八、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

篇3

一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

二、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

三、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

五、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

七、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

八、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

篇4

一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

二、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

三、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

五、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

六、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

七、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

八、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。