关于超逗的文案
篇1
一、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
四、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
五、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
七、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
八、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
篇2
1、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
4、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
5、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
6、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
7、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
8、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
篇3
一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
三、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
四、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
五、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！
六、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
七、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
八、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
篇4
1.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
3.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
4.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
5.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7.永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
8.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
篇5
一、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
二、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
三、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
四、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
五、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
六、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
七、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。
八、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
篇6
一、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
二、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
三、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。
四、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
五、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
六、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
七、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
八、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
篇7
一、顾客就是个屁，放一放就顺气。
二、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
三、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
四、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
五、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
六、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
七、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
八、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
篇8
一、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
二、咸鱼翻身，还是咸鱼。
三、钻石恒久远，一颗就破产！
四、闭上眼睛，我看到了我的前途……
五、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
六、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
七、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
八、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
篇9
一、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！
二、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
三、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
四、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
五、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
六、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
七、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
八、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
篇10
一、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
三、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
四、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
五、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
六、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
七、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……
八、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。