关于那叫的文案
篇1
一、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
二、女人以为，当男人说我养你，是可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲，敷脸吗？而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣、做饭、带孩子、孝敬父母，还要替他们家传宗接代。
三、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
四、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
五、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
六、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
七、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
篇2
一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
篇3
一、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
三、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
四、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
六、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
七、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
八、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
篇4
一、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
二、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
三、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
四、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
五、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
六、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
七、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
八、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
篇5
一、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
二、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
三、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
四、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
六、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
八、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。
篇6
一、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
二、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
三、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
五、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
六、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
七、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
八、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
九、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
篇7
一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
篇8
01.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
02.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
03.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
04.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
05.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
06.今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
07.一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
08.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
篇9
一、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
二、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
三、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
四、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
五、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
六、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
七、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
八、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
篇10
一、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤，这叫现实！
二、别总是抱怨生活不够幸运，是你欠了生活一份努力，每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经，未来美不美，取决于你现在拼不拼。
三、多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感。少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。
四、谁的人生不是荆棘前行，你跌倒的时候，懊恼的时候，品尝眼泪的时候，都请你不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。请你相信，你的坚持，终将美好！
五、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂，总得熬过无人问津的日子，才能迎来掌声和鲜花。
六、太多毒鸡汤告诉你，你想要的岁月都会给你，可它没告诉你，你想要的，岁月凭什么给你，所有逆袭，都是有备而来。所有光芒，需要时间才能被看到。所有幸运，都是努力埋下的伏笔。
七、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。
八、世上没有白费的努力，也没有碰巧的成功，一切无心插柳，其实都是水到渠成。人生没有白走的路，也没有白吃的苦，跨出去的每一步，都是未来的基石与铺垫。