关于女孩子的文案
篇1
1、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
2、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
8、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
篇2
1.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
2.捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
3.女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4.并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
5.脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
6.一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
8.长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
篇3
1. 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
3. 我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
4. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
6. 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
7. 最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
8. 我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
篇4
一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
六、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
篇5
一、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
四、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
六、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
七、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
篇6
一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
篇7
一、从前我见到一个女孩子的本子上，全都写满了我的名字，当时我以为她喜欢我；后来我才知道，原来她是纪律委员会会长。
二、我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。
三、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为人们常说：我丑话说在前面。”
四、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
五、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
六、坐电梯的时候看到一个小女孩，他问我：哥哥，现在几点啦？看她可爱我就就想逗逗她，于是压着声音说道：你居然能看见我？然后她笑着说道：哥哥你脸那么大，我当然能看得到你啦！
七、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就穿鞋套，我赶紧说：不用不用，可以直接进来！保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了！
八、昨天删前任的电话，结果不小心拨了出去，他秒接，想到我已经换号了，我就捏着鼻子说：游泳健身了解一下。他笑得特开心问我：没我，你现在都混在这份上了吗？
篇8
一、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
二、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
三、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
五、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
七、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇9
一、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
二、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
三、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
四、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
五、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！
六、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
七、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
八、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
篇10
一、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
二、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
三、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”
四、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
五、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
六、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
七、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》于是我决定买两本。
八、最近去了一个岛散散心 朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。