关于骂我的文案
篇1
一、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
二、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
五、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
篇2
一、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
三、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
四、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
五、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
六、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
七、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
八、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
篇3
一、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....和金城武谈过恋爱。
二、五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐，一个女朋友给我。
三、还没有对象？要不要给你介绍，一款不错的狗粮！
四、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
五、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？
六、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在我的朋友都很2。
七、昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨，早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了！
八、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
篇4
1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有期；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、长得丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
4、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
5、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。
8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
篇5
一、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
三、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
四、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
五、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
六、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
七、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
篇6
一、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
二、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
三、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
四、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
五、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
六、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
七、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
八、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
篇7
一、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
二、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
三、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
四、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
五、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
六、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
七、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
八、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。