关于方家的文案

篇1

一、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。

二、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？

三、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。

四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

五、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。

六、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

七、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。

八、上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？我：？？？

篇2

1.表哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到表哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话， 看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿打颤……

2.去哥哥家，看到嫂子坐在沙发上哭的眼睛都肿了，连忙问怎么了？嫂子哽咽的说：幼儿园开学了……原来是想孩子，安慰她说没事，马上要放学了，就能看到孩子了。可是她说：不是，我看孩子终于不在家了，开心的斗地主去了，结果输了好欢乐豆……我：呵呵……

3.老公宿醉未归，早上醉醺醺的回来后，也不理我直接就躺沙发上想接着补觉。我就拿了把水果刀，寻思给他削个苹果解解酒，结果这货见了，立马从沙发上滚了下来，跪在地上号啕大哭：老婆，我错了，你别杀我啊！我下次不敢了！

4.看着儿子从校车上下来，小屁股左扭右扭就是不规规矩矩走路，跟我当年真的好像，等儿子走到跟前我说道，瞧你这走路的样子，跟我真是一模一样。儿子惊讶地看着我：咋滴，你也尿裤子了吗？

5.我问老爸：老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？老爸说：唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

6.有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时地打开一个看看抄写答案，我小声地对他骂道：别吃独食，给我来一份抄抄。只见哥们抬起头不耐烦地小声回道：抄个蛋，别打扰老子抓阄！

7.老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。我：那要考不好呢？老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。

8.表弟经常说自己是单身狗，今天终于鼓起勇气想约女神去看电影，兄弟们纷纷说，哥们，不是我说，还是算了吧，人狗殊途啊……

篇3

1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！ 婚路上，小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？” 她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。” 我惊呆了。

2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

3、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？

4、有个妹子打电话，来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。

5、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱给我……”。

6、我爸做得一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴，闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下，老爸愣在那了……

7、店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？

8、外公很爱和外婆唱反调，刚才外婆叫外公去洗碗，外公二话没说就乖乖的去了。 我大惊，问外婆，外公怎么变得这么听话了，外婆眯着眼睛得意地说，还能不听话吗？我都让他看了两天的动画片了。

篇4

一、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

二、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

三、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

四、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

五、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

六、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

七、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

八、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！