关于圈皮的文案
篇1
一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
篇2
1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
篇3
一、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
二、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
三、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
四、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
六、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
七、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
八、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
篇4
一、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
二、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
三、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
四、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
五、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
六、瞧我这记性，又把你当人看了。
七、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
八、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
篇5
01.爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
02.公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
03.女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
04.你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
05.朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
06.今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
07.“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
08.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
篇6
一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
二、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
三、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
四、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
五、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
六、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
七、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
八、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
篇7
一、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
二、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
三、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
四、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
五、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
六、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
七、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
八、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
篇8
一、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
二、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
三、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
五、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
六、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
七、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
八、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
篇9
01.爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
02.公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
03.女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
04.你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
05.朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
06.今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
07.“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
08.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
篇10
一、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
二、鱼和熊掌不可兼得，唯独丑和穷却可以。
三、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
四、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
五、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
六、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
七、肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
八、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！