关于大爷的文案
篇1
一、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久，“你应该是个新手吧”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在公园下棋这么多年，第一步走帅的真不多”
二、自打我学车以来，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要。雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
三、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
四、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
五、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
六、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
七、小学上课的时候不知道狼狈为奸怎么写，看了一眼同桌答案：狼被围奸。
八、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
篇2
一、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
二、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
三、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
四、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
五、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
八、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
篇3
1.一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问：大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？大爷说：早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。记者又问：大爷，那你有啥愿望吗？大爷：我想si，小米粥太难吃了……
2.小外甥拿来一个苹果让我帮他削皮：舅舅！你帮我削完皮你一定要先吃一口，然后再给我吃啊！我削完皮，装模作样的张大了嘴！小外甥哇就哭了：让你吃你就吃啊！我那是客气！你懂不懂……
3.我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊……侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
4.和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：MD，哪个SB 已经先尿了！(事实证明：损人利己的事不能做。)
5.都说人在面临危难时，最先想起的就是你人生中最重视的事物，就在刚刚意识到北京地震了之后，我和爸妈从各自卧室不约而同地冲进厨房，来看正在蒸的米粉肉倒没倒的那一刻，我意识到了，这辈子，我们一家想要变瘦真的是太难了……
6.上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！
7.今天是马化腾生日，庆祝QQ创立10周年，只要把这条消息转发到10个群就可以领100Q币，我试了，是假的，还被踢出了群。(貌似当年很多人都转过这条消息吧，青春一去不复返啊！)
8.女友跟我吵架，我不搭理她，这货上来就动手撕我，我躲了一会，算了我惹不起我走。女友说：你走了你会后悔的！有什么后悔的，出来了人家看见我都笑容满面的，我也开心了。直到有个大爷疑惑地看着我说：小伙子，裤子破了腚露出来了还那么高兴啊？
篇4
1.我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋，一次我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好，这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚，俩老大爷异口同声的说：小屁孩瞎咋呼啥？我灰溜溜地走了……
2.我和老婆吵得有点凶，家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说：别慌，不提离婚的吵架都是秀恩爱，来，吃块饼干，看他们飙戏。
3.火锅店里看见了感人的一幕，男孩对女孩说：就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。女孩感动地说：老公，你TMD吃个自助哪来那么多废话，吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！
4.今天我走在大街上，看到了一只可怜的小狗儿，它前面两个腿走着，后面两个腿在地下拖拉着，我以为他瘸了，可是我给了他个火腿肠，吃完之后，居然跑了，我瞬间意识到，我被狗耍了……
5.和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。
6.晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道：好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！
7.上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
8.学校食堂吃饭，汤打的是免费的萝卜清汤，由于想多喝点水，汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上，半路上遇到一个可爱妹子，她站着不动让我先过，于是我在她面前慢慢挪，当我把碗挪到她面前的时候，她居然喝了一口，我惊讶的看着她，她脸红的说：我怕汤洒出来了，就喝了一口！
篇5
1.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去和大爷理论：大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！ 大爷开口了：你能专心开车吗！我现在能活着也不容易啊！
2.电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧！我：小兔崽子，你这抢遥控器的理由太强大了！
3.小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：别再叫妈了，不然我就不理你了！过了一会儿，小明很胆怯地说：陈太太，麻烦你帮我倒杯水！
4.读小学时，我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了点，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子，说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子……
5.一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
6.早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
7.老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
8.心情不好去体育馆跑步，低着头猛跑，忽然一头撞进个人怀里，撞得我头晕目眩，一时泄气了，直接瘫坐在了地上，那人看着地上的我，大叫：WC ，这跑个步还能碰到碰瓷的！
篇6
1.一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。我：尊老爱幼嘛，大爷您坐。大爷：你们上班也挺累，你坐你坐。大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：你两以为拍电影呢？能不能别瞎扯了？满车就咱仨人……
2.昨天喝多了，直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，我很郁闷，于是问朋友当时什么情况。朋友说：兄弟，你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞地对我们说：我kao，一地的钱啊，你们怎么不捡呢？
3.自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？一学生答：如果是真的，当然是会被偷走……
4.我侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。对她爸说：爸爸，我不舒服，说着还特楚楚可怜的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说：爸爸，我们边走边说吧……
5.侄女一家来拜年，我让侄女亲自己脸蛋，亲了第一口，我逗她说：不响，再亲一口。小孩又亲了第二口，我还说不响，小孩这次狠狠地一巴掌打上去问：这回响不响，响不响……
6.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！
7.不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿尿，边尿着说着：让你想娶我妈！让你想娶我妈……
8.在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了，于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤大猪蹄子吃！
篇7
一、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
二、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。
五、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
六、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
七、红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
八、手指粗的姑娘别难过，以后老公送的金戒指都大一圈呢！
篇8
01.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
02.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
03.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
04.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
05.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
06.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
07.知识就像内裤，看不见但很重要。
08.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
篇9
一、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
二、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
三、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
四、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
五、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
六、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
七、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
八、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
篇10
一、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
二、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
三、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
四、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
五、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
六、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
七、知识就像内裤，看不见但很重要。
八、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？