关于不笑的文案

篇1

一、不是我不笑，一笑粉就掉。

二、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

三、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

四、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。

五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

六、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

七、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

篇2

一、不是我不笑，一笑粉就掉。

二、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

三、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！

四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖啦。

五、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

六、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，多么励志的一句话。可是，我的梦想是不用起床。

七、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

八、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

篇3

一、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

二、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

三、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

四、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

五、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

七、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

八、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！

篇4

一、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

三、我就两样不行，这也不行，那也不行。

四、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

五、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

六、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

八、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。

篇5

一、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

二、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

四、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

五、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

六、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

七、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。

八、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

篇6

一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！

二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

七、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

八、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！