关于小明的文案
篇1
一、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
二、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
四、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
五、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
六、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
七、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。
八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇2
一、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
二、某宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
三、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！ ”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
四、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
五、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说
六、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
七、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
八、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
篇3
一、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
二、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
三、有一年地震，我爸妈叫不醒我。后来我爸把我从六楼扛下来我都没醒。
四、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……
五、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
六、小时候睡觉掉地上，还没醒。早上起来问我妈是不是把我踹下去了，我妈说昨天听见你掉下去了，太困了就没捡......
七、本以为切洋葱的时候闭上眼睛就不会哭，结果切到手的那一刻，我还是哭了！
八、结婚证有什么用？结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
篇4
一、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
二、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
三、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
四、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
五、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
六、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
八、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
篇5
1.上学的路上，小明：妈妈，我要尿尿！妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说：以后不能说尿尿，要说小解！小明：喔！放学了，小明：爸爸，我要小解！爸爸一巴掌拍过去：我长那么大都没敢要小姐！
2.儿子三岁，单独睡一张床，晚上在我们被窝里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窝睡去！他嘻嘻地钻进被窝：我要在爸爸妈妈的狗窝睡！
3.釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？ 说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
4.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
5.单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
6.老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
7.教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？
8.叔叔让小明去刷猪圈，小明怕脏不干，叔叔教育小明：你要把那些小猪当成朋友对待！小明转身就走，叔叔说：干嘛去！小明：我这就去刷朋友圈！
篇6
1.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：同学，这块砖头是不是你掉的啊。
2.妹子：绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？绑匪：大妹子，我是缺钱，不是缺心眼，请你别在侮辱我了行么？
3.晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。
4.有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事，她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”，对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖臭豆腐的大叔一样，我老是搞错。
5.老婆：要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。我一时想不通，就问：我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？老婆说：你傻啊！供奉的时候是一定要有猪头的！
6.逛街回家走到门口想和男朋友开个玩笑，敲敲门说：先生，需要服务吗？结果没人搭理。我又敲敲门，娇滴滴的说：先生，需要服务吗？ 结果男朋友一直没开门……对面猥琐大叔把门打开一道缝说道：这里需要……
7.叔叔花了70万现金，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，婶子怀孕了，6个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，11岁的表弟突然来了一句：我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？婶子尴尬了一下，解释道：现在的孩子都早熟，跟你一样！
8.去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在洗澡。
篇7
1.物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
2.大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
3.爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
4.老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
5.路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
6.寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
7.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
8.这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
篇8
一、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
二、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
四、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
五、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
六、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
七、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
八、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
篇9
一、你并不是一无所有，至少你有肉。
二、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
三、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
四、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
五、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
六、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
七、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
篇10
01.小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
03.今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
04.今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
05.上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
06.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
07.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
08.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！