关于不够的文案
篇1
一、干不完的活，睡不够的觉。喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆…
二、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少——致自己。
三、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
四、选择让你快乐的那个人来共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
五、人活于世，谁都不容易，要学会善意的理解别人的冷漠和刻薄，更要学会珍惜和善待别人的热情和宽厚。
六、我不问+你不说=误会。我问了+你不说=隔阂。我问了+你说了=尊重。你想说+我想问=默契。我不问+你说了=信任。
七、希望遇见新的人，希望能出现一个半夜打电话给你，也能一句话不问陪我去喝酒的人。
八、一颗真心，无需花言巧语，久了总会知道；一份真情，无需能说会道，时间会让你看清。
篇2
1.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
2.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
5.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
6.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
篇3
一、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
三、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
四、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
五、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
七、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
八、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
篇4
1.曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
2.荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定，谁先离开谁先走。
3.有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。
4.你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。
5.男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。
6.情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
7.不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…
8.伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
篇5
1、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
2、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
3、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
4、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
5、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
6、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。
7、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
8、爸一直吹嘘自己在图书馆工作的时候看了很多书，我怀疑他，一直看的都是武侠，攻击性这么强。
篇6
1.最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……
2.前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看我情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）
3.小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多得简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来，简直就是一个逗比！看见这么多苍蝇居然自嘲地说：都起来，别耽误我给你们送饭！
4.今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
5.侄子特皮，今天向他妈哭诉：老师打我了！嫂子：这老师太过分了！明天去会会他！侄子：还是妈妈好！嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！还敢回家来告状……侄子看了一会嫂子，哇哇地哭了起来。
6.抱着小狗在小区溜达，遇到个大妈戴着口罩给草地喷洒药水，小狗挣脱我跳地上跑开了。我去问大妈：这是什么药水啊？我家狗狗闻到就躲开了。她叹了口气说：连它都知道要躲开，你却走过来，让我说你点啥好……
7.上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说：不用，我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……没错，他被当抢劫的了。
8.记得第一次去老公家里时，特意打扮了，站他家门口，他妈仔细对我打量了一番。然后，热情的让我进屋换鞋，并对我说： 都怀孕了，以后别穿高跟鞋啦！我……只是胖而已！
篇7
1.手段不够硬，身段就要软，智商不够，情商就来凑。
2.请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
3.俄罗斯方块告诉我们，你合群，你就消失了。
4.想要克服一切上瘾的消耗，现在终于明白过来，穷才是拒绝一切诱惑的良药。
5.我是个感觉控，我感觉你配不上我，我还是个颜值控，你的颜值令我颜面扫地。
6.错过就错过，女人总要有点性格，不然以为我是凯蒂猫嘛！
7.我才不要做你的袁湘琴，我自己会植树。
8.就是你五官再复杂，也掩饰不了你朴素的智商。
篇8
一、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
二、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
三、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
四、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
五、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
六、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
七、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
八、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
篇9
一、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
二、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
三、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
五、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
六、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
七、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
八、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
篇10
一、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
二、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
三、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
四、钱不是问题，问题是没钱！
五、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
六、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
七、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
八、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！