关于人都的文案
篇1
一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
七、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
八、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
篇2
一、之前别人都叫我小哥哥，现在脱发了，已经开始叫我"小秃秃"了。
二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
三、有时候 ，我不是故意不回你消息 ，我都用意念回复了， 如果你收不到 ，说明我们没有心灵感应。
四、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发
五、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。
六、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
七、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
八、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
篇3
如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
步入社会你会发现，漂亮，是真的有用。
“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
篇4
有病不吃药，你这不是有病吗？
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
篇5
1.人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。
2.梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸 。
3.多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
4.男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
5.生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
6.一个人的性格或多或少影响了他的命运，尽管我们都不愿意接收这个事实。
7.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
8.一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
篇6
一、他们北方人都以为南方女生都很漂亮。江浙出美女之类的。后来遇见了我……
二、我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
三、女朋友在微 信上说要跟我分手。 理由：她说我打的字太丑了！ 卧槽……
四、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……
五、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
六、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
七、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
八、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
篇7
所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我，我不关心你。
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的。
暴力是解决不了任何问题的，比如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
宠女朋友的七字真言就是：美、行、买、瘦、我的错。
人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
篇8
一、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
二、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
三、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
四、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
五、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
六、你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
七、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
八、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
篇9
1.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2.人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
3.乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
4.山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
5.有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
6.既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
7.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
8.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
篇10
一、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
三、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
四、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
五、我发现最近大家的脾气都很爆，我去取快递，快递小哥跟我说：你是什么东西？订个外卖，外卖小哥对我说：是你要饭不？现在就连丢个垃圾，大妈都会跟我说：你是什么垃圾？
六、昨天没跟你打招呼，请你不要怪我，真不是与你感情淡了，故意不打招呼，而是我眼睛近视，五米开外，分不清是人是妖！
七、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
八、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午起床，所以我决定睡到下午再起床！