关于内伤的文案
篇1
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
三、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
六、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
七、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
八、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
篇2
一、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
二、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。
三、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
五、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
六、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
八、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
篇3
一、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
二、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
三、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
四、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
五、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
六、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
七、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
八、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
篇4
一、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
二、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
三、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
四、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
五、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
六、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
七、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
八、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。
篇5
1、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
2、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
3、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
4、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
5、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
6、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
7、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
8、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
篇6
一、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
四、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
五、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
六、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
七、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
八、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
篇7
一、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
二、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“ 喂！你要赶去哪里？” 骑马的人回答：“ 我不知道，要问马才知道。”
三、妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
四、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
五、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
六、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
七、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
八、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
篇8
一、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
二、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
三、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
四、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。
篇9
一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
三、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
四、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
五、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
六、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
七、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
八、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
篇10
一、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
二、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
三、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
四、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
五、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
七、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
八、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。