关于二货的文案

篇1

一、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

二、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

三、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？

四、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

五、经常喊饿的姑娘，大多数是心地善良单纯可爱直率天真，原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。

六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

七、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！

八、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

篇2

一、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

二、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时……”

三、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。

四、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

五、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。”

六、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”我……

七、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我就呼死你！”女友愤怒：“乖乖的，你动我一个试试！”

八、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！ ”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

篇3

1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

3、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

4、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

5、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”

6、班里有个神偷，他偷东西的技术绝对可以跟《射雕英雄传》中的朱聪有一拼。那会学校小店里一直丢东西但无奈找不到小偷，其实我们一个宿舍的都知道是他。有一天我晚自习结束去小店里买东西，我去的时候老板快关门了，看他正用铁丝什么的在忙，我就好奇地问了下，他说最近老是丢东西，装个电网电死那小偷。我听了心里一惊，趁他不注意赶紧把插头拔了。不是哥善良，那会心里想的是这丫不能死啊，死了没人偷东西给我们吃了……

7、交了个男朋友，家里不知道。暑假他去县城看我。晚上11点多男友送我打的回去，我看那司机特眼熟，以为是我表舅，想都没想就喊了舅舅。一路上我还问这说那的，后来，司机问刚才我旁边的是什么人，我说是我男朋友，他来了句，大晚上的我以为你为了摆脱你身边的人，就喊我舅舅的。我无语了，仔细一问才知道是我认错人了……

8、一个女性朋友特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以决定打车。拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机惊讶地说：“不是处女也可以坐的……”

篇4

一、刚才称了一下体重，居然瘦了20斤。正在高兴，突然发现原来是忘记戴金项链了，唉，看我这一天忙的。

二、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。

三、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。

四、好朋友突然对我说：“你要注意身体啊！”我有点感动，就问：“怎么突然这么关心我呢？”他说：“你心里已经很变态了，身体一定要健康啊！”

五、晚上吃饭时，女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”

六、避孕的效果：不成功，便成“人”。

七、为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件，非常顺利地输入密码拿到快递，真想为自己年轻的头脑点赞！这时才发现没带手机和钥匙，回不了家了。

八、天正下着雨，我打着伞出去，在路上看到一女的对着电话哭得撕心裂肺。我一步三回头地看着她的一举一动，突然一不小心踩空了，我一只脚已经陷入了井盖里，等我爬上来的时候，那女的把鼻涕都笑出来了。不说了，我也算是做了一件好事。