关于看病的文案

篇1

一、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。“行，那你挂迪斯科吧。”

二、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？

三、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”

四、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

五、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

六、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。

七、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

八、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

篇2

1.想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……

2.看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！

3.一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！

4.带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！

5.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？

6.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：兄弟，你当这是许愿池。

7.公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。

8.坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？

篇3

1、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

2、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

3、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。

4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

5、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

6、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

7、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。

8、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。