关于精辟的文案
篇1
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
2、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
3、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
4、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
6、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实都错了，男人烧饭的背影才是最帅的！
7、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
8、把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸，无敌从此开始！
篇2
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
2、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
4、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
6、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
篇3
一、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
二、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
三、问：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。
四、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
五、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
六、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
七、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
八、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
篇4
1、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
5、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
6、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
8、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。
篇5
一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
篇6
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
2、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高公斤，爽啊！
3、小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了。这一招一直都有效，直到有一天，一只泰迪追我，结果我一弯腰……
4、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
6、昨天晚上放孔明灯，上面写：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子……结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
篇7
一、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
二、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
三、不能让老婆哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
四、我的现状：间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
五、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
六、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
七、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
八、一切所谓的繁琐道理，都难敌一句“我特么乐意”。
篇8
1. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
2. 某个男人说：打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
3. 千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
4. 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
5. 在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
6. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
7. 所谓女汉子，只是长得不自信，但凡有点爷们气的漂亮姑娘，都被称为女神。
8. 如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
篇9
中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊。
善于运用关我屁事和关你屁事，整个人生，都会顺畅很多。
有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬，我们究竟是活了365天，还是活了1天，重复了364遍。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，技术却很高。
其实你只要有足够的阅历，人是可以貌相的。
靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
篇10
一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
七、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。