关于体检的文案
篇1
一、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
四、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
五、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
六、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
八、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
篇2
一、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
二、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
三、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾。扁鹊：走两步！没病走两步！
四、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到“火星冲日”奇观”......
五、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了.....电视剧的声音：我走了。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：....
六、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
七、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
八、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
篇3
一、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
二、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个单身狗在吃...
三、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
四、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶...”
五、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
六、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
七、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
八、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
篇4
一、今天去医院体检，200块查出来5个病来，一个病合40块，把隔壁查出一个病的大哥给气傻了，哈哈！
二、一小学运动会，一个班级的口号震惊了我：我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐！
三、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
四、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
五、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
六、不要总担心被人害，因为你自己杀死自己的几率是被人杀害的七倍。比如熬夜、酗酒、不锻炼等等……
七、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，我以为能有一个真挚的爱情，没想到却是月月还花呗！
八、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断，而且我要掰不弯的那种！
篇5
1.今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了。护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说：大哥平时不怎么运动啊！我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
2.某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
3.期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是……蛋黄派……老铁，你比我有才啊！
4.今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你TM是不是又吃屎了，你个傻狗……哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼……
5.课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的我幽幽地说：我也学不进去，可以借我看看吗？
6.城里人：你在买什么？农夫：我在买母牛。城里人：买轿车更好。农夫：还是母牛好。城里人：如果你骑母牛，别人会笑你的！农夫：如果你挤轿车的奶，别人就不只会笑你，还会认为你傻的。
7.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你……是鲁泥？泥也恍惚地说：……你是C螺？
8.有次打电话，通了，对方说：我在你后边呢！回头没人啊！对方继续说：看什么呀！我就在你后面呢！东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：喂！你好。停顿5秒，NM，才明白刚刚是对方的彩铃……