关于记者的文案
篇1
一、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
二、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
三、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”
四、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”
五、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
六、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有”
七、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也不知道.....怒：还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：......急：您老人家倒是说句话啊！真主：你还是改信老子去吧.....问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：.....这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
八、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：”你要干嘛”。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
篇2
一、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
二、某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了....太贵了....
三、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快？
四、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意地看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上...
五、跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"
六、一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉。AB：……
七、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
八、车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
篇3
1、晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有？”“没啦！”“5元的总该有吧？”“没有！”人们在那里不停地询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲地在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定地说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”
2、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：“非本科人员不得入内。”老农大怒：“我就来化验个尿，还要本科文凭。
3、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。
4、孙悟空：“快放了我师父！否则我将曝光你的隐私！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！
5、打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声"阿姨晚安"。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
6、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：这是寄给谁的？她说：我喜欢很久的一个男生！”我懵了一下：可是里面没有东西啊！她说：有些东西只有我自己能看见……我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：一箱情愿……
7、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句："这不是你的。"旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生："这都能看出来？"丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说："老公，我知道错了。"这时大夫拿起另一张单子递给丈夫："你怎么打人呢，看，这个才是你的！"
8、已婚男子生活压力太大，贷款买了车，后因不能及时还贷，银行开走了他的车。男子愤怒不已，拍着大腿发泄道：“早知这样，当初我应该贷款结婚！”