关于接我的文案

篇1

一、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。

二、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

三、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我他妈尿不完了！

四、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。

五、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。

六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

七、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

篇2

1、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

2、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。

3、你给我滚，马不停蹄的滚。

4、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

5、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

6、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

7、能动手，就尽量别吵吵。

8、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

篇3

1.老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……

2.越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！

3.大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！

4.在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……

5.校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

6.女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！

7.吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……

8.男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？ 男：不好意思说……女娇滴滴地问：你说嘛，到底梦见我什么啦？ 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！