关于区别的文案
篇1
一、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
三、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”
四、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
五、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
六、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。
七、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，死于不敢主动，死于没颜，死于他不喜欢你。
八、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
篇2
一、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
二、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”
三、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
四、真正的朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了眼睛会流泪，而眼睛流泪了手也会去拭泪。
五、总不能因为被蚊子叮了几下，就不喜欢夏天吧；总不能因为爱错了人，就不相信爱情吧。
六、比起劝我早睡的，我更喜欢陪我熬夜的，道理非常简单，谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少会有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。
七、“嫁给我好吗”“我能问你最后一个问题吗”“爱着，一起落水先救你，生孩子难产保大人，钱放在书桌右边”
八、在我荣华富贵时的一千句我爱你，也比不上在我落魄狼狈时的一句我还在。
篇3
1.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
3.领导们和我们]的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
4.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5.话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
6.什么叫总裁？就是总在裁人的人。
7.结婚证和生产许可证的唯一区别是， 它不挂在墙上。
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
篇4
一、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
二、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
三、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
四、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
五、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
六、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
七、真羡慕你们这些还没有回家过年的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，马上就要过上浑浑噩噩的假期生活了！我恨我自己的堕落！
八、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
篇5
一、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
二、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
四、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
五、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
六、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
七、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
八、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
篇6
1.3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
2.我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水，大妈用塑料袋暂时固定，一女生由于厕所拥挤，上了那个厕所，便后冲水，忽然提裤冲出大叫：妈的，这厕所还带便后洗臀的啊！
3.生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
4.老婆：如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边。丈夫说：那当然。老婆很高兴：这么说，你会和我一起对付你妈了？丈夫：想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴！
5.偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失，后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢……
6.单位来了一只猫，大家都很喜欢，各种好吃的喂啊，过了一段时间发现猫咪肚子大了，都说怀孕了，有同事还专门买来火腿肠喂，犯了错也不让揍。猫咪不负所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……
7.期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会他就到我跟前，对我说：同学，可以用一下你的肥皂吗？我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，哎呀妈呀！你TM要吓死老子吗……
8.刚路过女厕所，看见门口一熊孩子站那喊：瞧一瞧看一看了啊，我妈掉厕所里啦……这时厕所里传来一声尖叫：小兔崽子，你给我等着……不知道这熊孩子一会儿会怎么si ……
篇7
1.争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
2.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班。
3.看着父亲的遭遇，我不想娶老婆，老婆却娶了我。
4.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱？
5.承诺就像“你好”一样，经常听见别人说，却很难做得到。
6.现在找对象一定要看仔细些，因为现在不男不女的人太多了。
7.什么世道啊这是，人活的不如狗，狗活的比人牛。
8. 你唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过那只小鸟是乌鸦。
篇8
一、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
二、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
三、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
四、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
六、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
七、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
篇9
一、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
二、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
三、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
四、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
五、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
七、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
八、小时候时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
篇10
一、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
二、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
三、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
四、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
六、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
七、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。