关于心情的文案
篇1
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
篇2
一、你哭得最惨的那一天一定长大了不少吧。
二、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。
三、有没有一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
四、大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。
五、想你的人，自然会找你，不想你的人，又何必去打扰。
六、你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。
七、有很多时候，我都感觉到很累；也有很多时候，我真的想就这样闭上眼睛，永远的不要睁开。也许，那样我就不会感觉到心累了，也就没有了生活的压力了。
八、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。
篇3
一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
三、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
四、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
六、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
七、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
篇4
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
三、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
五、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
六、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
七、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
八、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
篇5
一、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆 ，我也试过，差点没颠成脑震荡。
二、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
三、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
四、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
五、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
六、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
七、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
八、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
篇6
一、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
二、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
三、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
四、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。
五、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
六、我新买的山寨手机什么都慢，就死机特别快。
七、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
八、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
篇7
一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
二、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
四、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
五、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
六、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
七、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
八、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
篇8
一、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
五、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
六、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
七、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
八、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
篇9
一、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
二、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
四、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
五、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
篇10
一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
五、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
八、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。