关于和你的文案
篇1
一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
八、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
篇2
一、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
二、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
三、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
四、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
五、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
六、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
七、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
八、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
篇3
一、好想和你一起数星星，可惜你的智商只适合数月亮。
二、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
三、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
四、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
五、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
七、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
八、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
篇4
一、不要和我比懒，我懒的和你比。
二、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
三、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
四、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
五、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
八、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
篇5
一、不要和我比懒，我懒的和你比。
二、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
三、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
四、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”
五、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
六、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
七、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
八、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
篇6
一、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
二、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
三、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
四、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
五、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。
六、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
七、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
八、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
篇7
一、不要和我比懒，我懒得和你比。
二、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
三、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
四、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
六、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
七、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
八、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
篇8
一、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
二、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
三、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
四、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
五、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
六、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
七、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
八、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
篇9
一、不要和我比懒，我懒得和你比。
二、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
五、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
六、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
七、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
八、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
篇10
一、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
二、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
三、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
四、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
五、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
六、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
七、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
八、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”