关于就要的文案
篇1
一、马上就要过年了,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃的什么,玩的开心吗,住在哪里?多大了?叫什么?
二、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
四、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!
五、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
七、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
篇2
一、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。
二、以前年纪小,稍遇不顺就大嚷大闹,生怕别人不知道,其实就是想撒个娇,心里屁事儿没有。
三、业余足球比赛时,发生什么情况最让人无奈?神回复:把球给我,我要回家。
四、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了”
五、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
六、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。
七、最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
篇3
1、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。
2、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空,就比如我的女朋友!
3、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?
4、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅。
5、心灵鸡汤真的很好喝吗?喝完真的有用吗?想多了,要知道,这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的!
6、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,所以啊,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。
7、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去!
8、世界上有这么多的人,你一点都不特别,你要是真想跟异于常人,那你只能倒着走路了。
篇4
1.再有几个月说20后就要出生了,说20后看咱们90后,就像咱们90后看60后一样。我告诉你们,兄弟们,只要我们90后挺住了不结婚,他20后就生不出来。(扎心评论:你们九零后不敢结的婚,我们零零后结,你们九零后不敢生的娃,我们零零后生。)
2.男人也许会欺骗你,闺蜜也许会背叛你,但数学不会,他不会就是不会,想会也不会,就是这么任性。(扎心评论:不仅数学,还有化学、物理以及英语,也铁定不会背叛你。)
3.之前在非洲做志愿者的时候,总有老外问我,是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了,就把眼保健操交给了他,告诉他这是点穴。(逗趣热评:从此非洲人眼睛都贼好,这都是你的功劳啊!)
4.男孩子找女朋友,奉劝你们一句,不要找一开始对你好的,因为可能是装出来的。所以,一定要找漂亮,因为漂亮是装不出来。(神评论:漂亮可以整出来,画出来,ps 出来,所以还是要找对你好的。)
5.你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候,嗡嗡响,再咬你的时候没有动静吗?因为她的妈妈跟她说过:这倒霉孩子,吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论:我就不怕蚊子,皮糙肉厚可以当防弹衣,累死它也喝不到我的血。)
6.擎天柱散架了,被大黄蜂拉到修理厂,修理厂老板看着一地的碎零件说:这安好是什么啊!大黄蜂说:你若安好,便是擎天。(神回复:修理厂老板紧张的说:我若安不好,不会送我上西天吧!)
7.人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……(神评论:幸亏他会武术,不然讹你个十万八万的都是常规操作。)
8.若不是你,突然闯进我生活……月底我还能剩两百多,这才月初,你让我怎么活……(热评:还好没人闯进我生活,还好月底还有两万多,多的不知怎么潇洒的生活。)
篇5
1.手段不够硬,身段就要软,智商不够,情商就来凑。
2.请戴上泳镜来见我,以免突然坠入爱河。
3.俄罗斯方块告诉我们,你合群,你就消失了。
4.想要克服一切上瘾的消耗,现在终于明白过来,穷才是拒绝一切诱惑的良药。
5.我是个感觉控,我感觉你配不上我,我还是个颜值控,你的颜值令我颜面扫地。
6.错过就错过,女人总要有点性格,不然以为我是凯蒂猫嘛!
7.我才不要做你的袁湘琴,我自己会植树。
8.就是你五官再复杂,也掩饰不了你朴素的智商。
篇6
一、“喜欢一个人就要大声说出来。” “出来!”
二、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”
三、小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。长大后发现小时候的我想错了。因为长大后我还是没有钱。
四、离家两月,某日家里来电。我爸:“你还有钱吗?”我十分感动:“有,爸你不用担心。”我爸:“那就好,我没话费了,帮我充下呗!”
五、一个健身教练拿了张名片给我,我一字不差地念了出来:“张东亚,健康终结者。”他幽幽地说:“先生,我叫张东。”
六、唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
七、临时有事不能陪老婆孕检了,老婆一个人去了。老婆回来我问医生咋说?老婆:“医生说怎么只有当事人来,肇事者咋没来。”
八、闺蜜婚后没事干,天天健身,一年后整个人大变样,从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她,结果她说:早知道,我这么漂亮。就不将就嫁给他了!
篇7
一、我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。
二、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
三、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
四、有钱的人在淘宝,没钱的人在逃避。而我,在讨饭。
五、装蒜的后果很严重,如果你装蒜还不肯承认,那只能把你送到厨房了。
六、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
七、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
八、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
篇8
一、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
二、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
三、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
四、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
五、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
六、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
七、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
八、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
篇9
一、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
二、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!
三、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
四、希望你一直如少年,干净纯粹心安,看透不美好却相信美好,见过不善良却依旧善良。
五、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会再笑。
六、一哄就好的人,活该受尽委屈;一爱就认真的人,活该被伤害。愿你是能披荆斩棘的女英雄,也是被人疼爱的小朋友。
七、朋友圈发自拍不要太过分哦,毕竟大家都是见过面的。
八、我家没什么钱的,唯一拿得出手的就只有我了。
篇10
01.很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
02.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
03.老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
04.在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
05.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
06.坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
07.上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
08.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。